راه های مردم آذاری

توي اتوبوس بچسيد.

۲.وقتي به توالت عمومي ميرويدخودرانشوريدوبگذاريدنفربعدي باقيمانده راببيند.

۳.درتوالت عمومي منتظرباشيدوهروقت صدايي آمدباصداي بلند بخنديد.

۴.وقتي ازتاكسي پياده ميشويدتمام جيبهايتان رابگرديدودرآخريك۲۰۰۰توماني به راننده بدهيد!اينجوري بقيه مسافرين حسابي معطل ميشوند.

۵.هميشه ازدوران نوزادي خودتان واينكه هروقت شيرميخورديدآن رابرميگردانديدتعريف كنيد.

۶.اسم يكي ازدوستانتان راملخ بگذاريدوآنقدراورابه آن اسم صدابزنيدتااين اسم رويش بماند.

۷.صبح زودروي قفل مغازه هابشاشيدوبگذاريد صاحبش موقع بازكردن بدبخت شود.

۸.يك سگ راخيس كنيدودرخيابان ول كنيدتاهمه رانجس كند.

۹.دنبال يك دخترراه بيفتيدوازكُسي كه ديشب كرده ايدبلندبلندتعريف كنيد.

۱۰.وقتي بقيه مشغول فيلم نگاه كردن هستندشروع به تعريف يك ماجراي خنك باصداي بلندكنيد.

۱۱.دررستوران به غذاي فردي كه مشغول خوردن است زل زده وآه بكشيد.

۱۲.هروقت ديديدكسي بادسته گل براي خواستگاري دم خانه اي ايستاده،بلافاصله اورابغل كرده وبه بقيه بگوييداوازرفقاي زمان زندان شماست.

۱۳.جلوي يك مامور نيروي انتظامي دماغ خودرادرآورده وبه ماشينهاي مردم بماليد.

۱۴.بادوستتان به مهماني فردي كه دوستتان بااورودربايستي داردبرويد.بعدبه توالت برويدوباصداي بلند پشت سرهم بگوزيد.

۱۵.درجلوي دبيرستان دخترانه شلوار خودراپايين كشيده ودوباره مرتب كرده بپوشيد.

۱۶.درحاليكه به يك مردموقرخيره شده ايدباخودتان مشغول فحش دادن بشويد.

۱۷.وقتي يك نفرماشينش راپارك كردبه صندوق عقب ماشينش تكيه بدهيد.

۱۸.جلوي يك كچل ازپرپشتي موهاي خودتان تعريف كنيد.

۱۹.درسوپر ماركت نوشابه بخريدوبخوريد وهي آروغ بزنيد.

۲۰.درصف نانوايي دائماازنانهاي نانوابدبگوييد،طوريكه نانوا بشنود.

۲۱.وقتي براي شام دعوت شده ايدتمام غذاهاي سفره راانگول كرده ودرآخركه ميرويددائماازغذاي ميزبان بدبگوييد.

۲۲.نيمه شب يك سوم نرده هاي يك مغازه رارنگ بدي بزنيد.

۲۳.دراگزوزموتورسيكلت يكي ازدوستان گوه بريزيد.

۲۴.آگهي ترحيم يكي ازافراد معتمد محل راچاپ كرده،نيمه شب به دروديوار محل بزنيد.

۲۵.درمهماني تاديديدطرف مقابل كارمندبانك است ازاختلاسهاي روساي بانكها تعريف كنيد.

۲۶.به يك تاكسي تلفني زنگ بزنيدوازاو بپرسيدچند ماشين داردووقتي مثلااوگفت:۸تا بگوييد:خيلي خوب خداحافظ.

۲۷.وقتي به شهربازي ميرويد فان فار سوارشويد ووقتي به بالاترين نقطه رسيديدشروع كنيد به تف كردن روي مردم.

۲۸.وقتي ازخيابان رد ميشويدوماشين كه ازروبرو مي آيد هنوزباشما فاصله داردوسط خيابان بنشينيد تاراننده ازترس بخودش بشاشد.

۲۹.درخانه مردم رابزنيدوتا صاحبخانه آمددم در،بگوييد:۲تا پسر كوچولو بودندرفتندكوچه كناري.اگربدويي ميتواني بگيريشان.

۳۰.به دوستانتان بگوييدفلان جا(كه خيلي دور است)شله ميدهند وهمه راسركار بگذاريد.

۳۱.اگرديديد يك تلفن عمومي خراب است،همينطور الكي گوشي رابرداريدومشغول صحبت بشويدوتاديديد چندنفر پشت سرتان صف بستند تازنگ بزنند گوشي رابگذاريدوبرويد.

۳۲.تاديديد مردم سطل آشغالشان رابيرون گذاشتندتاآشغالي بيايدوآنهاراببرد،سطل هاي آشغال راداخل جوي آب بيندازيد.

۳۳.درزير غذاي دوستتان مقداري موبگذاريدوصبركنيدتاازغذايش آنقدربخورد تامو را ببيندآنوقت قضيه راتعريف كنيدوبگوييد اين موهاراازروي زمين پيداكرده ايد.

۳۴.كنارپنجره كلاس درس برويد واسم وفاميل دوستتان رابالحني مسخره صدابزنيد.

۳۵.به شدت ازبزرگي كون دوستتان تعريف كنيدوهميشه اين راهم يادآورشويد كه يك رگ شما قزويني است.

۳۶.درجمع دوستان يواشكي بچسيدووقتي بوآمدبه كناريتان بگوييد:بازخودتو گوه كردي؟

۳۷.درحضوربقيه به كسي كه مشغول صحبت است بگوييد چقدردهنت بوميدهد.

۳۸.هروقت كسي ازشما سوالي پرسيد بگوييد:خاك توسرت.يعني نميدوني؟

۳۹.وقتي ميدانيد دوستتان درخانه نيست به خانه اوتلفن كنيدوبگوييد من دوست اوهستم.متاسفانه تصادف كرده والآن دربيمارستان است.

به یاد بانوی موسیقی ایران مهستی

مهستی (زاده ۲۵ آبان ۱۳۲۵ - درگذشت ۴ تیر ۱۳۸۶) خواننده درگذشته موسیقی سنتی و پاپ ایرانی و خواهر خوانندهٔ ایرانی هایده است. نام اصلی او خدیجه دده‌بالا است.

مهستی از خوانندگان موسیقی اصیل و همچنین پاپ ایرانی است. وی در نوجوانی استعدادش برای خوانندگی توسط پرویز یاحقی کشف شد. خواهر او نیز یکی از بزرگ‌ترین خوانندگان درگذشته موسیقی پاپ ایران یعنی هایده است. هایده از مهستی بزرگتر بود، اما مهستی زودتر از خواهر خود پا در وادی هنر گذاشت. وی نام خود را از مهستی گنجوی شاعره ایرانی وام گرفته بود.

مهستی در روز دو شنبه چهارم تیرماه سال ۱۳۸۶ خورشیدی، در ساعات اولیه روز (۷:۵۲بامداد) و به علت بیماری سرطان روده بزرگ در کالیفرنیا چشم از جهان فرو بست. از وی ۳۵ آلبوم برجای مانده‌است.

در ابتدا خانواده وی نسبت به آواز خوانی او اظهار بی میلی می‌کردند چراکه در آن دوران خوانندگی برای یک زن مناسب تلقی نمی‌گردید.اما مهستی با غلبه با این باورها،چهره‌ای پسندیده و استوار از یک زن خواننده در اذهان عموم از خود نشان داد. و راه را برای دیگر خوانندهٔ زن هموار نمود.وی در طی دوران فعالیت هنری خود بیش از ۳۵ آلبوم ارائه داده‌است.

شروع کار مهستی در برنامهٔ گلها و با خواندن ترانه‌ای به نام آن که دلم را برده خدایا ساختهٔ بیژن ترقی در سبک موسیقی کلاسیک ایرانی بوده‌است . اما پس از طی زمان و همراه با گرایش عمومی برای موسیقی پاپ بخصوص در دوران پس از انقلاب اسلامی ایران آهنگ‌هایی نیز درین سبک اجرا نمود.

 

دوبار ازدواج داشته‌اند ولی هر دوی ازدواج‌ها منجر به طلاق گردیده‌است . از ازدواج اول با کورس ناظمیان صاحب دختری به نام سحر هستند. ازدواج دوم ایشان هم با بهرام سنندجی صاحب کارخانهٔ کفش بوده‌است .

درگذشت

بعد از چهار سال بیماری سرطان کلون (سرطان روده بزرگ) در سنتا روزا ی کالیفرنیا ی شمالی در ساعت ۷:۵۲ صبح مورخ ۴/تیر/۱۳۸۶ خورشیدی دار فانی را وداع گفت. پس انتقال پیکر او،در گورستانی در لس آنجلس شهر وست وود در کنار مزار خواهر خود هایده و مادرشان به خاک سپرده خواهند شد

خدیجه دده بالا که بعدها با روی آوردن به خوانندگی نام هنری مهستی را برای خود برگزید، در سال 1946(1316) متولد شد. در نوجوانی استعدادش برای خوانندگی توسط پرویز یاحقی کشف شد.

نخستین آوازهای او در مجموعه گلها به کارهای او اعتبار بخشید و او را به خواننده ای محبوب در دهه های چهل و پنجاه بین مردم بدل ساخت و به علاوه راه را برای ورود خواهر بزرگترش، هایده به عالم خوانندگی نیز باز کرد.

کمی پس از انقلاب اسلامی ایران، وی به بریتانیا رفت و پس از چند سال به آمریکا مهاجرت کرد. در سال 2005 نیز در این کشور توسط جمعی از ایرانیان از وی برای 35 سال فعالیت در زمینه موسیقی سنتی و پاپ ایرانی تقدیر به عمل آمد.


مهستی در سن شصت سالگی به دلیل ابتلا به سرطان در لس آنجلس درگذشت

بیا بنویسیم روی خاک . رو درخت
رو پر پرنده . رو ابرا
بیا بنویسیم روی برگ . روی آّب

توی دفتر موج . رو دریا
بیا بنویسیم که خدا ته قلب آینه است
مثل شور فریاد یا نفس تو حصار سینه است

با همیشه موندن وقتی که هیچی موندنی نیست
اوج هر صدای عاشقه که شکستنی نیست
با صدام میام . همه جا تو رو مینویسم

روی آینه گریه هام . گونه های خیسم
ای که معنی اسم تو آسمون پاکه
ریشه صدا . نبض عشق . زیر پوست خاکه

بیا بنویسیم روی خاک . رو درخت
رو پر پرنده . رو ابرا
بیا بنویسیم روی برگ . روی آّب

توی دفتر موج . رو دریا
توی خواب خاک . ریشه ها موسم شکفتن
همصدای من میخونن وقت از تو گفتن

چشم بستمو تو بیا به سپیده وا کن
با ترانه نفسات باغچه رو صدا کن
با صدام میام . همه جا تو رو مینویسم

روی آینه گریه هام . گونه های خیسم
ای که معنی اسم تو آسمون پاکه
ریشه صدا . نبض عشق . زیر پوست خاکه

بیا بنویسیم روی خاک . رو درخت
رو پر پرنده . رو ابرا
بیا بنویسیم روی برگ . روی آّب

توی دفتر موج . رو دریا
با ترانه نفسات . من ترانه میگم
اسمتو مثل یه غزل عاشقانه میگم

بیا که دیگه وقتشه . وقت برگشتنه
بوی پیرهنت که بیاد . لحظه دیدنه
با صدام میام . همه جا تو رو مینویسم

روی آینه گریه هام . گونه های خیسم
ای که معنی اسم تو آسمون پاکه
ریشه صدا . نبض عشق . زیر پوست خاکه

بیا بنویسیم روی خاک . رو درخت
رو پر پرنده . رو ابرا
بیا بنویسیم روی برگ . روی آّب
توی دفتر موج . رو دریا

جوک

تركه با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس میرسه، پسره میگه: بابا پلیس‌ها رسیدن چی کار کنیم؟ تركه میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن.

به لره میگن: اگه ریيس جمهور بشی اولین کاری که میکنی چیه؟ میگه: اول از همه، دست خودم رو تو شرکت نفت بند میکنم.

يزديه تلويزيون ميخره، فرداش کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه: بيا حاج آقا اين ماشين حساب توش بود، مال حروم بهمون نمياد.

رشتيه اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» میگن: این چه اسمیه؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاس‌تره.

به تركه ميگن: چرا قبض آب و برقو دوست داري، ميگه: چون روش نوشته: مش ترك گرامي.

بنده خدا زن میگیره، همون شب اول به زنش میگه: اینجا خونه بابات نیست که بخوری و بخوابی، اینجا خونه منه، باید بخوابی و بخوری.

ببم جان ميگه: از كلاس اول به بچه‌ها ميگن: بابا آب داد. ولي نميگن: بابا كجا رو آب داد كه اين مصيبت شروع شد!

به بنده خدا ميگن:‌ آروغ چيه؟ ميگه:‌ سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده‌اند!

به خوش غيرت ميگن: چرا بچه‌دار نمي‌شي؟ ميگه: ارثيه، بابام هم بچه‌دار نميشد!

بنده خدا به ولك ميگه: چقدر طول مي‌كشه كه زنتو ...! ولك ميگه: تقريبا يك ساعت. بنده خدا ميگه: اوووه، بده من، پنج دقيقه‌اي كار رو تموم مي‌كنم!

بنده خدا ميره پمپ بنزين و باك سمندشو پر مي‌كنه و ميگه: چقدر شد؟ كارگر جايگاه ميگه: 350 تومان! بنده خدا در گوش كارگر جايگاه ميگه: شاه برگشته؟ كارگر جايگاه ميگه: نه جونم، قيمت گازوئيل همينه

 

 

رشتیه به دوستش میگه عجب بچه خوشکلی دارید

میگه باز تو یه کار واسه ما کردی هی تو سرمون بزن

رشتیه بچه شو میندازه بالا میگه بگو بابا میگه اصغر اقا اکبر اقا مش قربون

جهنمیه میره بهشت در میزنه میگه ببخشید اب یخ دارید میگن برو کم شو

میگه دیگه شما هم واسه اب جوش از ما توقع نداشته باشید

( شیر موز)

 

 

خارجیه میاد کردستان میگه

What time is it?

میگه واله من که نمیدونم یعنی چه ولی خواهر ومادرت........

شاید فوش داده باشه

رشتیه بچه شو میندازه بالا میگه بگو بابا میگه اصغر اقا اکبر اقا مش قربون

به ترکه میگن کره خر میگه اخ جون من اینقد جون بودم وخودم هم نمیدونستم

 

سلام

من يك معذرت خواهي به مردم عزيز كشورم خصوصا قشري كه نامي

از انها در اين وب برده شده من قصد هيچ توهيني نداشتم ونخواهم داشت

و تمام هدف من سر گرم كردن و خنداندن است

در هر صورت من شرمنده تمامي اين عزيزان هستم

هم وطن شما سینا

 

 

توي قزوين دو نوع دلار هست يه دلار۸۰۰توماني كه دست مردمه ويه دلار ۸ توماني كه روي زمينه......

يه بار يه تركه از يه پسره مي پرسه تو بچه كجايي ميگه بچه امام حسين.... تركه مي زنه زير گريه

مي گه علي اصغر چه قدر بزرگ شدي.........

 

يه روز يه قزوينيه مي ره نماز جمعه يه دفعه همه مي رن ركوع مي گه منو اين همه

خوشبختي محاله.....

يه قزوينيه مي ره جبهه امار شهدا زياد مي شه وقتي كه تحقيق مي كنن مي فهمن كه وقتي خمپاره مي اومده كسي نمي خوابيده.....

كمال تبريزي سازنده فيلم مار مولك براي ساخت فيلم مدرسه مار مولكها راهي قم شد

به تركه مي گن شما بدتون نمياد كه اينقدر براي شما جك مي سازن

مي گه اي بابا اينا واسه شما جوكه واسه ما خاطره است

 

به يه تركه ميگن : شما هنوز به ق ميگيد گ ؟ ميگه : نه اون مال گديم گديما بود

به تر که میگن شما ترکی؟ میگه نه به خدا بیا بگرد

یه ترکه میره تو شکم یه خره میشه خر تو خر

یه لره یه چک 100000 تومنی رو از زمین میبینه میگه ما از این شانسها نداریم!!!!! پرتش میکنه

به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم

 

 

به تركه مي گن تو نمي خواي ادم بشي ميگه .. من از اين قرتي بازيها خوشم نمياد

تركه يه يخ رو گرفته بود بالا و متفكرانه بهش نگاه مي كرد دوستش ازش مي پرسه چي رو نگاه

مي كني مي گه ازش اب مي چكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه

تركه داشته به زور زنشو مي كرده توي يخچال ازش مي پرسن براي چي اين كارو مي كني

مي گه مي خوام فاسد نشه

 

 

چندتا جک یخ

-یه بار یه ترکه پدرشو میکشه ازش میپرسن چرا پدرتو کشتی میگه اخه این اواخر به مادرم بد نگاه میکرد..........

تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریوش میزارن خود داریوش میاد چهارم میشه.......

به تر كه مي گن دو دو تا مي گه مگه من كامپيوترم

به تركه ميگن : خر بهتره يا گاو مي گه : گاو

مي گن : چرا مي گه : آخه آدم كه از خودش تعريف نميكنه

یه جوکه پاره میشه ترکها ازش می ریزند بیرون.

 

 

-۱به بابای غضنفر نوشابه تعارف میکنن میگه پسرم دستت درد نکنه ولی من

دندون ندارم بخورم

۲- رشتیه یه ساعت طلا دست زنش میبینه میگه این چیه خانوم؟

میگه یه ساعت دادم یه ساعت گرفتم

۳-به اخونده میگن از شما کون گشاد تر کیه ؟ میگه اونای که میگن التماس دعا

باتشکر از شیر موز

 

 

بسيجيه رو منشی تلفنش گفته:((بسم الله الرحمن ارحيم لطفا بعد از شنيدن سوره بقره پيغام خود را بگذاريد.والسلام العليکم به رحمه الله))!!!!!!

 

 

به ترکه ميگن با قيمت جمله بساز ميگه مامان چقدر قيمت خوشمزه بود

 

 

از ترکه می پرسن آیا ماه مسکونیه

میگه : آره مگه نمی بینی که شب ها چراغ هاش روشنه

 

۱ ترکه مسئول بسته بندی کبریت می شه کارخانه برشکست می شه

چراااا....؟

چون تمام کبریت ها رو امتحان می کرده

اولی : اگه گفتی برای کو بیدن یه میخ به دیوار چند تا ترک هم کاری میکنن؟

دومی: خوب یه نفر

اولی : نه بابا- ۷۲ نفر

دومی : چه طور ؟

اولی : یکی میخ نگه می داره یکی چکش ۷۰ نفر بقیه دیوار رو به طرف میخ هل می دن

 

 

۱ یه بار یه ترکه میفته تو جوب واسه این که ضایع نشه صدای قوطی میده..........

۲ به تركه مي گن :شما همتون اين قدر ساده ايد

ميگه : نه مدل راه راه مونم تو آفريقاست

۳ به تر كه مي گن دو دو تا مي گه مگه من كامپيوترم

۴ تركه چراغ جادو پيدا ميكنه بعد از اينكه غولش در اومد به تركه گفت يه آرزو كن
تر كه مي گه خليج فارس و آسفالت كن غوله مي گه سخته يه آرزو ي ديگه كن
تر كه ميگه من و آدم كن غوله مي گه ولش ميرم همون خليج فارس و آسفالت كنم

 

 

من چند روزی نبودم با عرض معذرت

خوب انشا... بهتر از قبل چیز می نویسم

- تهرانیه خودکشی می کنه بهش می گن چرا خودکشی کردی می گه حوصله نفس کشیدن نداشتم!

۲- غضنفر می ره خواستگاری ، ولی از دختره خوشش نمی یاد می گه : شرمنده ، ما یه دور می زنیم و برگردیم!

۳- غضنفر در تاکسی رو محکم می کوبه و به راننده می گه پدرسگ خودتی! راننده می گه ای بابا من که چیزی نگفتم . غضنفر می گه بعداً که می گی!

۴- غضنفر زنگ می زنه ۱۱۸ می گه : آقا یه ۱۱۰ بفرستید بقیه شو هم آدامس بدید.

۵- امیدواریم در سال جاری پله های ترقی را یکی یکی طی بکشید!

۶- غضنفر دم در خونه شون می نویسه : wc! ملت کف می کنن می گن آخه این چیه تو نوشتی. می گه این عبارت مخفف welcome هست!

۷- تلگراف پسری که در خارج از کشور به سر می برد به پدرش :

No mon , No fun , Your son

جواب پدر به پسر :

!Too bad , Too sad , Your dad

۸- غضنفر ميره به لامپ دست بزنه لامپ داغ بوده بعد غضنفر ميگه اديسون تو رو خدا شوخي نكن!

شعر و ضرب المثل

۱- عیسی به کیش خود موسی به قشم خود!

۲- دوش ملائک در میخانه زدند *** کچلی را گرفتند و فر شش ماهه زدند!

۳- دوش ملائک در میخانه زدند و ساقی را تا می خورد تازیانه زدند!

حکایت
(خداییش بعد از مدتها دوری خیلی دلم واسه ملانصرالدین تنگیده بود!)

*** ملا نصرالدين روزي دست پسر بچه اي را گرفت و با خود به سلماني برد و گفت: من عجله دارم اول سر من را اصلاح کن و بعد سر اين بچه را اصلاح کن. سلماني هم اين کار را کرد و ملا از مغازه بيرون رفت. سلماني هم سر اين پسر بچه را اصلاح کرد و از ملا خبري نشد . سلماني رو به پسر کرد و گفت : پدرت نيامد! طفل گفت: او پدرم نبود. سلماني گفت: پس که بود؟ طفل گفت: مردي بود که در کوچه به من گفت: بيا برويم و هر دو مجاني اصلاح کنيم!!!

 

ازدواج به سبک اینترنتی!

عروس خانم دوشیزه shirin_sooskesiah آیا وکیلم شما را به مهر :
گوگل عدد سکه بهار آزادی
( گوگل عددی است که تشکیل یافته از 1 و هزار صفر جلوی آن : ........... 100000000 )
یک وب کم
سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام
یک مودم DSL
اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح!
LCD و شمعدان
و یک هدست بی سیم
به عقد دائم آقای feri_ferferi در بیاورم ؟
جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!
حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟
جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!
حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟
عروس : با اجازه بزرگترهای Room بله!

اینم یه جور قلبه دیگه

I LOVE YOU

 

تکامل سن دختر ها

سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم
سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي
سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن
سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث
سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن
سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست
سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم
سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط
سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه
سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن
سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه
سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کن ميخواد باشه ، باشه
سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله
سن 27 سالگي : آخيش
سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي